Re：強迫性障害からの脱出

妻は私の予定を勝手に決めるのだが、例えば「今日は洗い物をしてね」と頼まれた時、どう返答すればいいのか困ってしまう。
というのは、うつ病を患ってから、予定を遂行する頻度が極端に低くなってしまったので、「する」とはっきり断言できないのである。
　
　
「する」と断言しておきながら遂行できなかった場合、私も妻も失望するし、逆に「しない」「できない」と断言するわけにもいかない。
曲りなりも私は主夫である。
“しなければならない”という義務感はある。
　
　
では、一体どう答えればいいのだろう。
　
　
降水確率のように、予定が遂行できる可能性を百分率で表してはみてはどうだろう。
「今日の調子だと70%くらいの確率でできるよ」などと答えるのだ。
しかし、このような返答で果たして妻が納得するだろうか……。
甚だ疑問である。
　

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今日はお風呂にも入らず、掃除もせず、オンラインゲーム※に惚けていた。
こんなことではダメだ。
　
　
もう少し自分に厳しくする必要があるのかもしれない。
がんばり過ぎないこと、無理をしないことは確かに大切だが、甘えることと履き違えてはいないだろうか。
　
　
経験上、調子が良くなるのをただ待っているだけでは、何も改善されない。
少しだけがんばってみる。
少しだけ無理をしてみる。
そうすることで突破口が開けるものだ。
　
　
明日は必ずお風呂に入り、掃除をしよう。
余裕があれば外出もしたい。
　
　
※　『ファイナルファンタジーXI』
　

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非課税証明書を発行してもらうため、私と妻とアスカ(犬)、2人と1匹で市役所まで歩いていった。
片道30分くらいだろうか、いい運動になった。
毎日これくらいの運動はできるようになりたい。
　
　
ところで、私は花粉症なのだが、マスクを着用せずに外出したにも関わらず、くしゃみ、鼻水、鼻づまり、目のかゆみといった症状が全く出なかった。
今日の花粉飛散情報を調べてみると、「非常に多い」となっている。
症状が出ないに越したことはないが、どういうことなのだろう……。
　
　
帰り道、無性に甘い物が欲しくなり、行き付けの喫茶店でケーキを食べてしまった。
　
　

　
　
ダイエット中なのに、反省。
　
　
帰宅すると、布団に直行し、少しだけ眠った。
無理もない。
もう今日はゆっくり休んで、また明日がんばろう。
　

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訪問診察日。
　
　
体を動かせる日が徐々に増えていること、自分の書いた文章に対する確認行為が酷いこと、mixiに入り浸っていることなどを報告した。
ノリトレン錠25mg(三環系抗うつ薬)が1日9錠から6錠に減薬された。
行動療法は行わなかった。
　
　
ところで、私は人と会話をするときに、相手の目を見て話すことができない。
今日も主治医を前にしているときは、終始うつむき、虚空を見ていた。
妻と話すときですら目を合わせない。
　
　
相手に対して失礼なので、ちゃんと目を見て話したいのだが、目が合うと緊張してしまうのである。
　

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ここのところ、しばらく停滞してしまっていたので、今日こそはがんばろうと心を決めていた。
　
　
長い長い葛藤を経て、どうにかこうにかお風呂に入ることができた。
その後、さらに自室の掃除もすることができた。
　
　
よくがんばった。
妻にも褒めてもらえた。
　
　
明日も同じハードルを越えられるだろうか……。
わからないが、できる限り倦怠と闘おうと思う。
　

私は、1992年に強迫性障害(OCD)を発病し、2005年にうつ病を併発しました。
どちらもまだ治ってはおらず、うつ病が強迫性障害(OCD)の治療を阻害している状態です。
　
　
強迫性障害(OCD)の症状は、過剰な洗浄行為や確認行為、順序や左右対称に対するこだわりなどです。
　
　
思い付いたことから記事にしていくので、まとまりのないブログになってしまうと思いますが、少しでも読みやすくするようにがんばります。
　
　
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不束者ですが、今後ともよろしくお願いします。